Уже второй год идет бескомпромиссная, порою жестокая борьба между человеческим разумом и порождением человеческого разума - между мною и Windows 95. И с той и с другой стороны есть определенные потери, но противостояние продолжается, и нельзя еще сказать точно, кто возьмет верх.
Поначалу, конечно, преимущество было целиком на стороне Windows 95. Эта “операционная система” меня доводила всеми известными ей способами так, что эпитеты, которыми я ее награждал, вполне можно выпустить в виде отдельной книги. Впрочем, годы суровой борьбы закалили меня, я стал хитер и осторожен, теперь она меня так просто не возьмет. Более того, я сам научился издеваться над ней, оборачивая против нее то, чем она пыталась победить меня.
Я уже говорил, что исход нашей борьбы сомнителен, поэтому спешу изложить некоторые тезисы для тех, кто, возможно, пойдет вслед за мной.
Итак, как же правильно мучить Windows 95? Этот процесс можно разделить на несколько этапов: издевательства в процессе инсталляции, измывательства в процессе загрузки, садистские действия в процессе работы; но наиболее изощренным является способ, который я назвал “пытка с применением технологии plug and play”.
Издевательства в процессе инсталляции
Сначала медленно достаньте CD-диск с дистрибутивом Windows 95 (панъевропейской версии). Возьмите в руки бритву, осторожно поднесите лезвие к секторам с дистрибутивом и сделайте несколько плавных движений лезвием, не касаясь поверхности диска. Изменение цвета поверхности диска с желтого на красный покажет вам, что Windows 95 уже поняла, что имеет дело с профессионалом. Далее включите компьютер, поднесите к монитору диск его рабочей стороной, убедитесь, что Windows 95 уже пускает слюнки от желания близости с этим компьютером, после чего медленно положите диск рядом с монитором, достаньте другой диск с дистрибутивом OS/2 и дайте Windows 95 понять, что вы собираетесь инсталлировать именно OS/2. Дождитесь изменения цвета диска с красного на зеленый (это значит, что Windows 95 вне себя от злости), после чего уберите OS/2 обратно в коробку, достаньте дискеты с DOS 3.0 (желательно фирмы IBM), сделайте вид, что вы собираетесь инсталлировать именно его, после чего несколько минут
можете любоваться сменой всех цветов радуги на диске с Windows 95. На этом предустановный процесс можно считать законченным, хотя я обычно еще люблю делать вид, что диск с Windows 95 не лезет в мой CD-ROM, что ее также раздражает.
Далее поставьте диск с дистрибутивом в CD-ROM, сотрите в файлах конфигурации ДОСа драйвер CD-ROM’а, перезагрузите компьютер, несколько раз произнесите: “А куда это у меня логический диск CD-ROM’а подевался? Ну вот! Стоит только диск с этой Windows 95 поставить, как сразу CD-ROM пропадает! Ну ее! Не буду я ее ставить! Я лучше OS/2 поставлю! Она по крайней мере CD-ROM не потеряет!”. Если произносить это все достаточно издевательским тоном, то через некоторое время CD-ROM в системе появится сам собой, а поверхность диска с Windows 95 почернеет.
Теперь выведите список всех файлов дистрибутива и по очереди запускайте исполняемые файлы, кроме setup.exe, произнося при этом: “Ну вот! Даже в дистрибутиве инсталлятора нет!”. Дождитесь, пока в командной строке появится setup.exe, после чего злорадно забейте его Backspace’ом и продолжайте свои измывательства еще минут десять до тех пор, пока CD-диск не станет фиолетовым. Теперь можно начинать непосредственно процесс инсталляции. Как только появится окно с лицензионным соглашением, нажмите кнопочку “No”. Инсталляция начнется снова, а вы тыкайте на “No” до того момента, когда Windows 95 после нажатия этой кнопочки сама начнет процесс установки.
Затем отметьте крестиками квадратики со списком CD-ROM, Network adapter, Sound card, после чего нажмите Next, откройте корпус компьютера, вытащите CD-ROM, звуковую и сетевую карты и наслаждайтесь реакцией Windows 95, подбадривая ее взрывами издевательского смеха. Когда появится список драйверов - немедленно замените S3 на Matrox Millennium, приговаривая: “Ничего не знаю! У меня в накладной на компьютер - Matrox написано”.
Сразу после инсталляции очень хорошо немножечко поиграть с языками: попытайтесь сначала поставить все языковые раскладки, потом их все убрать, затем поставьте только японский язык, потом попробуйте добиться интерфейса на иврите, после чего потребуйте от нее эскимосской региональной установки. Если в графе “Валюта” появится “Одна мороженая рыба” - этот этап вы прошли успешно.
В качестве Background лучше всего использовать мозаику из шашечек со словами “Windows 95 - must die!”. Лучше всего будет, если эти шашечки вы сами изготовите с помощью виндоусовского “Paint”. Это придаст издевательству особую остроту. Logo.sys надо немедленно заменить на картинку с надписью “OS/2 loading the most hated system - Windoze95”, после чего процесс инсталляции можно считать законченным.
Измывательства в процессе загрузки
Чтобы грамотно разозлить Windows 95 в процессе загрузки, следует в autoexec.bat напихать как можно больше резидентных программ типа “Calc”, “Side Kick” и т. д. Желательно также, чтобы все эти программы были написаны на Паскале. Для своп-файла постарайтесь оставить килобайт 50 - это развлечет Windows 95. Напишите маленький резидентик, который будет каждые две минуты удалять своп-файл и все файлы в TEMP-каталоге. После каждого падения Windows 95 не давайте ей грузиться в Safe-mode, а выбирайте режим Logged (BOOTLOG.TXT), чтобы заставить ее саму записывать все этапы своего позора в этот файл. Неплохие результаты дает также режим Step-by-step confirmation, при котором следует запрещать загрузку наиболее важных драйверов. Особенно пикантным издевательством является вытаскивание памяти из компьютера. Оставьте там 4 Мб, возьмите почитать “Войну и мир” и посидите недельку-другую рядом с компьютером, дожидаясь запуска WinWord, периодически подбадривая Windows 95 ласковыми словами: “Ну что, Данила! Не выходит каменный цветок?”.
Садистские действия в процессе работы
Здесь самый простой способ - DOS-сессии. Не стесняйтесь запускать в этих окнах любые программы! Советую отобрать только те продукты, при запуске которых Windows 95 виснет намертво, и старайтесь их врубать хотя бы раз в день. Хорошие результаты также дает периодический запуск специальной версии aidstest (вы ее можете написать сами), которая после загрузки пишет: “На вашем компьютере обнаружен вирус - Windows 95. Производить лечение?” (тьфу, пишу-то я это все на WinWord’е, и он уже явно начинает огрызаться. Ну, ничего. Прорвемся! В крайнем случае в “Лексиконе” наберу, хотя это навеки убьет во мне чувство прекрасного).
Можно также переименовать win.com в dos.com и запустить его. Результатом будет попытка Windows 95 родить в самой себе Windows 95. Внешне это выглядит весьма привлекательно и убедительно. Особенно болезненно Windows 95 реагирует на попытки использовать в ней то, что Microsoft почему-то назвала “многозадачностью” (хотя даже “двухзадачностью” это извращение назвать сложно). Запустите пяток Norton Commander’ов и в каждом из них задайте копирование 70 Мб с одного логического диска на другой. При этом необходимо громко кричать: “Давай, давай! Быстрее! Выше! Сильнее! Шайбу! Крути! Верти! Копируй!”. Это будет зрелище! Windows 95 начнет бешено перекидывать ресурсы от одной задачи к другой, от волнения глотать память, наступать сама себе на пятки и локти, после чего нортоны один за другим вываливаются с криками, что “эта версия NC не рассчитана на работу с 8088-м процессором”.
Пытка с применением технологии Plug and Play
Как я уже говорил, этот способ является особо изощренным и с его помощью можно добиваться фантастических результатов. Я в этой области являюсь абсолютным рекордсменом, так как прошел весь путь от простеньких замечаний Windows 95 “Обнаружена странная и непонятная ошибка!” через “Что за черт? Такой ошибки быть не может!” до феноменальных всхлипов “Я вообще не понимаю, что происходит. Вот вам домашний телефон Билла Гейтса - разбирайтесь с ним сами”.
Вам всем прекрасно известна странная манера Windows 95 самой обнаруживать различные внешние и внутренние устройства, причем если устройство обнаружено неправильно, то объяснить Windows 95, что же на самом деле там установлено, может только технический специалист, который долгие годы проработал в Microsoft и полностью усвоил дух своеобразного взгляда на вещи, царящий в этой фирме.
Но мы, тонкие мучители этой системы, обратим эту манеру себе во благо. Для начала воткните в ISA слот какую-нибудь платку от японского телевизора. Включите компьютер. Реакция Windows 95 обычно непредсказуема. Я наталкивался на фразу: “В вашем компьютере обнаружено неизвестное устройство, но я сейчас подключу свои драйверы, чтобы устройство работало нормально”, после чего на компьютере обнаруживался новый логический диск, при попытке записи на который появлялась фраза: “Этот тип носителя не поддерживается в данной версии Windows 95. Обратитесь к своему дилеру, чтобы получить драйверы для данного устройства”. Иногда Windows 95 радовала меня сообщением, что “у вас обнаружен видеобластер марки Sony, но разрешения вашего монитора недостаточно для работы с ним!”. Один раз промелькнуло сообщение: “Данное устройство не является plug and play! Чтобы сделать его таковым - просто выньте устройство и вставьте обратно”. Впрочем, на плату от телевизора “Рубин” Windows 95 всегда реагировала одинаково, заявляя: “В вашем компьютере обнаружено пусковое устройство от советской межконтинентальной ракеты класса воздух - земля - вечный покой! Если вы законопослушный гражданин, то включите модем, чтобы я могла настучать на вас в ЦРУ!”.
Но и с самыми стандартными устройствами компьютерной периферии Windows 95 поступает весьма своеобразно. Интересна ее реакция на какие-то более-менее современные компьютерные платы типа Sound Blaster AWE64. Первый раз она у меня вообще не увидела никакой звуковой платы (несмотря на то, что AWE64 - plug
and play), при повторной инсталляции она сначала неуверенно обнаружила Sound Blaster AWE32, потом напоролась на цифру 64, после чего приняла соломоново решение, заявив: “У вас на компьютере обнаружены две платы Sound Blaster AWE32”. Что ж, с математикой у Microsoft всегда было хорошо.
Установка внешнего CD-ROM’а, который подключается через принтерный порт, вызвал у Windows 95 массу нравственных терзаний. Сначала она уверенно идентифицирует его как принтер (ясный пень - что же еще может болтаться на принтерном порту), выдавая величественную фразу: “На вашем компьютере обнаружен новый принтер - CD-ROM”, и даже пытается под него инсталлировать какой-то одной ей ведомый софт. Потом лицемерно сообщает, что “это устройство может значительно замедлить скорость работы вашего компьютера” (хотя реально скорость работы моего компьютера замедляет только сама Windows 95), затем начинает опрашивать это устройство, получая в ответ пинки от CD-ROM’а, который явно не желает, чтобы на нем печатали, после чего выдает коронную фразу: “Меня тут что-то пытается нелегально подломить, но я еще сражаюсь”, результатом которой является оригинальное зависание системы: ничего не запускается, кроме списка задач. Я так понимаю, что это ее задание на дом, чтобы поразмыслить над своим поведением.
Единственное, чем невозможно обескуражить Windows 95 - это модем. Система знает несколько тысяч марок различных модемов, и вы можете подключать любой из них: она всего лишь минут пятнадцать поиграется (на этом слове сработал орфоконтроль WinWord’а, который предложил это слово заменить на “поиграется”) лампочками модема, после чего спокойно заявит: “У вас обнаружен стандартный модем, но вы можете сами выбрать его название из списка”. Да, такой подход к plug and play мне нравится.
Вот, собственно, и все для начала. Изложил я это все на бумаге, как вдруг мне стало немножко страшновато. В мои мысли Windows 95 проникать не могла, а теперь я перед ней - как на ладони. Так что, если со мной что-нибудь случи...
А. Экслер
