СЛУХ ОТ СПЕНСА
Поразмыслив, Кэтт решил, что самый низкий уровень безработицы - у тренеров побеждающих баскетбольных команд. Сделав столь замечательное открытие, Пушистик зашнуровал поплотнее свои Air Jordans и отправился на спортивное ристалище - набраться премудрости, необходимой для занятия этой должности в местном колледже.
Спенсер Ф. Кэтт
Другим ристалищем, которое заинтересовало Усатого-Полосатого, стал зал заседаний, где верховодил Его честь Томас Пенфилд Джаксон. Этот “судья-вешатель” будет вести процесс по выбору меры пресечения для корпорации Microsoft, причем стороны не устают размазывать друг друга по стенкам. “Гммм, - плотоядно заурчал Мышелов, - к чертям мячи и кольца. Шире двери, школа юристов, я иду к тебе”.
Возможно, Полосатому Сплетнику есть смысл взять пару уроков риторики у пиарщиков корпорации Microsoft. Поздним вечером, сразу после того, как Министерство юстиции дало ответ на предложения Microsoft по мерам в отношении самой себя, некий любознательный друг кошачьих обратился к этому производителю ПО за комментарием. Клерк, ответивший на звонок, признался ему, что, хотя никто еще не видел этого 73-страничного документа, комментарий на него уже готов для зачтения по телефону.
“Печально, но не удивительно, что государственные власти представили очередной документ, полный риторики в поддержку своих экстремистских предложений”, - прочитал в трубку наемный солдат пиара. “Гммм, - проурчал вновь Мышелов. - Полный риторики, говорите? Все равно, что укорять медведя в избыточном весе!”
Ал Цоллар оказался статистом на недавнем представлении набора услуг Mindspan Solutions корпорации IBM. Главный исполнительный директор Lotus спокойно просидел в зале все два часа презентации, в продолжение которой три крутых джентльмена из Голубого гиганта разглагольствовали о новых предложениях IBM, являющихся, по сути, надстройками над продуктом Lotus LearningSpace 4.0. Цоллар поднялся на трибуну только для ответов на вопросы.
Один осведомитель Усатого-Полосатого припас пару теплых слов для Bell Atlantic. Став абонентом DSL-службы этой дочки Папаши Белла, он называет ее не иначе как “Hell Atlantic”. Собственно, инсталляция прошла без сучка без задоринки, - и даже после нее наш пользователь безмятежно наслаждался “постоянным соединением” еще целых шесть месяцев. Но затем все пошло к черту. Последние три месяца ему приходится, как он сам это называет, “ходить по трем кругам ада” технической поддержки (видимо, это что-то вроде девяти кругов ада Данте). После двух месяцев обещаний, которые никто и не думал выполнять, компания прислала наконец экспресс-почтой новый модем и необходимое ПО. “Но я до сих пор вынужден пользоваться соединением с Web на скорости 28 800, - пишет наш новый конфидент. - Эта история придает новый смысл словам “world wide wait” (“всемирное ожидание”)”.
А специализирующаяся на Web консультационная компания Scient может придать новый смысл еще одному понятию - “поддержка пользователей”. Scient, как пишет Пушку его корреспондент, выкручивает руки клиентам, дерзающим возмущаться качеством дизайна того, что он называет в своем письме “голыми функциональными” Web-узлами. Находчивая компания просто отключает от сети узлы заказчиков, которые не торопятся выкладывать денежки за халтуру. “Гммм, - проурчал Кот в очередной раз. - К чертям законников. Иду в консультанты!”
У вас есть сплетня? Свяжитесь с Центром слухов по телефону: (781) 393-3700, по электронной почте: spencer_katt@zd.com или отправьте письмо в PC Week/Russian Edition по адресу: editorial@pcweek.ru.
Взгляд Спенсера на проблему вирусов
